Illustration af Christina E. Ebbesen
Af Mie Hald
”Jeg vil bare gerne føle mig respekteret som et helt menneske, der ikke automatisk er noget galt med eller som er ude på noget i andres øjne.” Sådan siger Vee (kønsflydende), da jeg spørger dem, hvad der får dem til at føle sig inkluderet i en gruppe med alloseksuelle. Som mange af de andre har de valgt at være anonym i denne artikel.
”Du hører ikke til her.” En imaginær dør smækker, mens et lige så opdigtet neonskilt går ud. Jeg skæver over på den anden side af vejen, hvor persiennerne er blevet trukket for. Dér var jeg velkommen, så længe jeg var stille. Jeg sjosker ned ad gaden, for queer til de heteroseksuelle og for straight-passing til andre LGBTI+ folk. Det regner ikke, det ville være for kliché. Jeg forlader barerne, den med det regnbuefarvede neonskilt og den med de monokrome dekorationer, og finder vej til internetcaféen rundt om hjørnet. Det er her, vi finder hinanden. Der er så få af os, så få, der ved, hvad vi er.
”Aseksualitet blev jo ikke engang nævnt i seksualundervisningen. Det var okay at have lyst, men det er ikke okay aldrig at have det,” siger Vee, når jeg over Facebook spørger dem, hvilke tanker de gjorde sig om ekskludering, før de vidste, de var aseksuel. Lotte (hun/hende) har mærket effekten af den ulighed – at det er okay at ville, men ikke okay ikke at ville. ”Det er også hårdt at bearbejde al den smerte, der har været forbundet med at være aseksuel i et ekstremt seksualiseret samfund som det danske.”
Jeg læner mig tilbage i stolen og gnider ansigtet, for jeg har hørt det hele før – og oplevet det, desværre.
Som aseksuel er man kuriositeten. Der er heldigvis mange, der byder velkommen. Men man er altid fanget i ingenmandsland. ”Det føles godt at kalde mig selv queer,” siger Lotte videre. Men så fortsætter hun: ”Det har jeg ellers aldrig gjort, fordi jeg ikke ved, om det er okay, at jeg som aseksuel identificerer mig som queer.”
LGBTI+ miljøet er kendt som inkluderende. Men som det selv blev påpeget overfor mig for nogle uger siden, så er der en dobbeltmoral. Det er de færreste LGBTI+ personer, der vil seksualiseres. Men alligevel er der mange, der selv seksualiserer LGBTI+ mennesker. Lotte sætter ord på det: ”Deres seksualitet bunder i en seksuel tiltrækning til andre mennesker. Derfor kan jeg føle mig lige så ekskluderet blandt LGBTI+ folk som jeg kan blandt alloseksuelle.”
Det er ofte sex, der er i fokus, når jeg har mødtes med grupper af LGBTI+ folk, jeg ikke kender. Og jeg forstår det godt. Hvis resten af verden rynker på næsen af, hvad du kan lide, så er det befriende at have et sted, hvor man kan tale frit. Men når man står på den anden side, sex repulsed og ubekvem, kan det være forfærdeligt. I dagligdagen forventes det, at man er OK med plakater fra Erotik Messen, der hænger oppe flere uger efter afslutning, og bare siger ”nåh ja” af sex-scener på TV.
Men omvendt går den ikke. ”… når man så fortæller andre om, at man ingen sexlyst har, så bliver man kigget meget underligt på og som om man er helt unormal,” siger Rikke Ishøi (hun/hende). Og dét er faktisk den største modstand, mange aseksuelle møder i dagligdagen. Noget af den eneste repræsentation, ”vi” får på TV, er et resultat af sygdom. Det er åbenbart kræft, der forårsager vores manglende sexlyst. Eller depression – selvom mange aseksuelle er lykkelige mennesker. Ofte en sindslidelse. ”Når jeg har følt mig tryg ved at være åben omkring det til venner, er jeg blevet spurgt om alt fra, om jeg har en sygdom, til om jeg er seksuelt tiltrukket af objekter eller dyr,” fortæller Vee. ”Jeg holder min orientering skjult for alle former for sundhedspersonale, da jeg er bange for, at min orientering bliver reduceret til symptomer på noget, der skal kureres.”
Det er af samme grund, mange af de mennesker, jeg har interviewet, helst ikke har villet stille med efternavn. ”Jeg tænkte heller ikke meget over de underrepræsenterede bogstaver, netop fordi der sjældent var fokus på dem.” Sådan siger Christina Ebbesen (hun/hende), da jeg spørger hende, hvad hun tænkte om ekskludering, før hun vidste, hun var aseksuel.
Aseksuelle findes. Vi er ikke planter, vi er ikke snegle, vi er ikke syge. Men vi er underrepræsenterede. Det resulterer i, at mange mennesker ikke tror på, vi findes. Fordi hvis man aldrig har hørt om noget, så er det noget nyt. Også selvom historiske personer som Tesla og Marilyn Monroe spekuleres til at være på det aseksuelle spektrum. Nej, aseksualitet blev opfundet i 2007, det ved enhver!
Så når de imaginære døre smækkes, fordi aseksualitet er en usynlig orientering, så gør det ondt. ”Jeg er blevet fortalt, at aseksuelle ikke er velkomne ved pride-events,” fortæller Vee, ”et ståsted der ændrede sig, da de hørte, jeg var biromantisk.” Men hvad skader det? Sådan, i det store billede? Det har Lotte et godt eksempel på: ”Når fyre flirtede med mig, vidste jeg aldrig, hvad jeg skulle gøre af mig selv, fordi jeg var bange for, at de ville have lyst til at kysse mig eller foreslå, at vi skulle gå hjem sammen […] I sådanne situationer har jeg været så utilpas, og jeg er gået grædende hjem…”
Jeg lukker skærmen på internetcaféen og ser rundt. Der er ikke mange af os – 1-4%, alt efter om du spørger Welling fra 1994 eller GLAAD fra 2017. I bedste fald er det stadig 1% mere end folk, der udelukkende identificerer sig som homoseksuel. Men det er lige dét. Mange aseksuelle oplever nemlig split attraction. Det betyder, at ens seksuelle identitet ikke stemmer overens med den romantisk. En aseksuel person kan godt være heteroromantisk, homoromantisk eller noget tredje. Nogle har sex med deres partner, enten for at gøre dem glad, fordi de selv nyder det, eller fordi ”det gør man bare”.
Der er mange af os. Men der er ikke ret mange mennesker, der ser os – og derfor er der mange af os, der aldrig ser os selv. Mange aseksuelle føler sig tilpas og velkommen i LGBTI+ miljøet. Men der er stadig en stor gruppe, der ikke ved, hvor de skal stå. For uanset om man går ind gennem dørene til den monokrome bar eller den regnbuefarvede, så mødes man med sex før eller siden på én eller anden måde. Se for eksempel HeartCores sidste magasinforside. Som sex repulsed aseksuel ville jeg aldrig drømme om at samle magasinet op. Forsiden havde en stor, lysende overskrift på en mørk baggrund, der refererer meget direkte til sex med ordet “Kinky” – og det skal der selvfølgelig også være plads til. Men for nogen, der er sex repulsed, er det en omgående stop-knap. Jeg elsker LGBTI+ miljøet, jeg elsker at være queer, og jeg tror på, at folk må have lov til at gøre og udtrykke sig, som de vil. Men forestil dig, du har en hørelse, der er bedre end alle andres. Og alle andre er besat af bjælder. De spiller bjælder i reklamer og i film, i musik, i kunst, de spiller med bjælder i dagligdagen, når de taler, og nogle gange hænger der endda referencer til bjælder på gaden. ”Jeg har egentlig ikke noget imod vores sexfikserede verden,” siger Christina Ebbesen, ”hvis bare jeg kan blive fri for at få den påduttet.” Det er her, et af de største problemer ligger. Sex er så stor en del af vores verden, at det ikke er okay at have behov for en pause. Så er man overfølsom. Nærtagende. Sippet.
Hvad kan man så gøre ved det? Først og fremmest kan du huske på, at A’et i alfabetmafiaens akronym står for Aseksuel, Aromantisk og Akønnet (folk, der ikke identificerer sig som nogen kønsidentitet). Dernæst, så respekter det, når nogen siger, de oplever et ubehag ved situationen. Sex er så normalt, at nogle har svært ved at slukke for det i daglig snak. Lad os være med.
Ordliste
Aseksuel: Nogen, der ikke oplever seksuel (fysisk) tiltrækning til andre. Aseksuelle kan sagtens forelske sig og have lyst til sex, bare ikke med specifikke personer. Aseksuel er et paraply-term, og der er mange måder at være aseksuel på.
Aromantisk: Nogen, der ikke oplever romantisk tiltrækning af andre. Aromantiske er ikke altid aseksuelle.
Alloseksuel: Nogen, der ikke er aseksuel. Kan være heteroseksuel, homoseksuel, panseksuel eller noget andet.
Alloromantisk: Nogen, der ikke er aromantisk. Kan, ligesom aseksuelle, identificere sig som mange andre romantiske orienteringer.
Libido: Sex-lyst. Ikke forbundet med seksuel tiltrækning.
Termer, der typisk bruges til at beskrive aseksuelle
Sex repulsed: Nogen, der væmmes ved tanken om sex. Ofte ligeglade med, hvad andre gør, så længe de ikke bliver det pålagt.
Sex favorable: Nogen, der godt kan lide sex og godt kan lide at have sex.
Sex indifferent: Nogen, der er ligeglade med sex. De har ikke behov for det, men har heller ikke noget imod det.
